[:uk]Церква Божої Слави[:ru]Церковь Божьей Славы[:en]God's Glory Church[:]

[:uk]

Любиш мене? Або найкращий спосіб показати цій людині своє кохання / Джош Макдауелл

автор: Джош Макдауелл

Виявляйте повагу та повагу

Ми всі не раз сміялися з класичної фрази з лексикону п’яниць: «Т-ти м-мене ув-важ-жаешь?» Але коли пошана відсутня у реальних життєвих відносинах, тут уже не до сміху. Мене вражає, як багато людей, пов’язаних любовними відносинами, не вміють виявити до свого партнера навіть тієї елементарної поваги, яку вони регулярно виявляють по відношенню до незнайомих людей. Сімейний консультант Джадсон Суайхарт присвятив цьому корисну книгу, під назвою «Як ставитися до своєї сім’ї так само, як ви ставитеся до своїх друзів».
Вирішальним показником зрілого кохання є ступінь поваги, яку ви виявляєте по відношенню до коханої людини. У зрілих стосунках таке кохання та повага будуть взаємними. Якщо поваги і поваги у відносинах немає, любов перестає бути любов’ю і стає просто егоїстичною пристрастю.

Повага проявляється в тому, що ви надаєте іншій людині свободу для зростання та зрілості. Повага каже: «Все нормально, я люблю тебе такою, якою ти є». Повага стимулює коханого бути по-справжньому самим собою і зростати, і розвиватися не заради того, щоб служити партнеру, а просто заради себе самого.

Вшанування – це прояв високої поваги до іншого, яке не містить і натяку на експлуатацію. Взаємна повага захищає шлюб, щоб він не став жертвою неминучих злетів і падінь, з якими він має зіткнутися.

Письменник та сімейний консультант Лері Крістесон зауважує:
«Якщо турбота і ніжність чоловіка до своєї дружини залежать від того, як вона виглядає, або як він може почуватися у будь-який конкретний день; якщо повага дружини до свого чоловіка коливається в залежності від її настроїв або від її думки з приводу того, наскільки повно він задовольняє її стандартам та очікуванням, тоді цей шлюб стоїть на хисткому ґрунті. Кохання стало пішаком у грі мінливих настроїв та почуттів. Бог хоче, щоб любов у шлюбі будувалась на більш твердій основі. Ця основа – те становище, яке Бог визначив вашому партнеру».

Повага та повага, які дві людини відчувають одна до одної, зберігають цілісність та індивідуальність обох особистостей у любовних взаєминах.
«Зрештою, — каже психолог Натаніель Бранден, — романтичне кохання може бути визначене як пристрасне духовно-емоційно-сексуальне прихильність, що відображає високу повагу до цінності особистостей один одного». Один із найбільш проникливих авторів на теми кохання, Джон Пауелл пише: «Ми знаємо, що якщо бутон квітки пошкоджений несприятливими умовами, такими як несподіваний мороз, він не розпуститься.

Так само людська істота, позбавлена ​​теплої підтримки любові, вимушена терпіти відсутність похвали і прихильності, що залишилася, залишиться замкненою в собі».

Викриваюче питання
Найважливішою ситуацією, де недолік поваги веде використання конкретної людини іншим, є секс до шлюбу. Повага і повага не користуються експлуататорськими фразами типу: «Якщо ти мене любиш, ти мені дозволиш», які заслуговують на відповідь: «Якби ти дійсно любив мене, ти б не наполягав» або «Невже ти настільки мало любиш мене, що тобі потрібно займатися сексом, щоб це довести?»

Відмовка «все це роблять» — це егоцентричний гедонізм, замаскований під кохання. Гарною відповіддю буде: «Тоді неважко буде знайти когось іншого». Егоїстичний питання: Ти не хотіла б перебратися на заднє сидіння? може бути відпарований: “Ні, я краще залишусь попереду, з тобою”. Одна студентка якось попросила мене: “М-р Макдауелл, не могли б ви допомогти мені?” Я запитав: “У чому справа?” Вона відповіла: “Мій хлопець сказав мені, що якщо я не віддамся йому, це може зашкодити моїм ниркам”.
Будь-яка з перелічених вище чи подібних фраз відбиває певні дешеві стосунки і мотиви, які пронизують багато звані «любовні відносини».

На конференції для одинаків (людей, які не одружені) до мене підійшла жінка з дуже делікатним питанням. Пізніше, коли я переказав її історію на лекції у Мінську, я забув згадати, що це сталося у Підмосков’ї. Після лекції до мене підійшов сердитий студент-випускник, вважаючи, що це його подружка поділилася зі мною, а я розповів це всій аудиторії.
Історія стосувалася молодої жінки, яка була вагітна і запитала мою думку щодо аборту. Я сказав: “Перш, ніж я відповім вам, можна я поставлю вам особисте питання?” Вона дозволила, і я запитав її: Чому ви зважилися на фізичну близькість зі своїм хлопцем? Вона відповіла: «Джош, мені завжди хотілося дочекатися правильного часу та правильних стосунків, але тиск був надто великий. Він постійно твердив мені: «Люба, якщо ти любиш мене, ти мені дозволиш. Люба, якщо я тобі небайдужий, ти мені дозволиш. Оленка, якщо ти любиш мене, ти мені дозволиш». Я спитав її: “Тепер, коли ви вагітні, що каже цей великий коханець?”

Я знав точно, що вона відповість, із сотень телефонних дзвінків, листів та консультацій. Вона сказала: «Тепер він каже мені: «Люба, якщо ти любиш мене, ти зробиш аборт. Дорога, якщо я тобі небайдужий, ти зробиш аборт».

Не піддавайтеся дешевим хитростям
«Якщо ти любиш мене, ти мені дозволиш», — це одна з найдешевших і найпринизливіших заяв, які ви можете сказати будь-кому, з ким підтримуєте стосунки. Тому, якщо якийсь чоловік чи жінка змушують вас поступитися в статевому плані, перше, що треба сказати, це «ні». Якщо людина наполягає, відкрийте своє серце і скажіть: Знаєш, що ти змушуєш мене відчувати? І якщо відверта розмова про ваші почуття не допоможе, скажіть цій людині: «Прощавай». Це не ті відносини, в яких ви повинні брати участь, тому що на вас дивляться і з вами поводяться не як з особистістю, а як з об’єктом, який можна використати.

Багато людей підходять до мене і кажуть: Джош, я хочу почекати. Або: «Раніше я не чекав, але з цього моменту я хочу дочекатися «тої самої» людини і шлюбу». І потім вони додають: «Я хочу знати, як пояснити людині, з якою зустрічаюся, чому хочу почекати».
Я говорю їм: «Якщо ви хочете почекати, ви повинні знати, чому. Якщо ви кажете «ні», а людина наполягає, ясно, що ця людина не любить вас по-справжньому. Кохання тут немає. У принципі, все, чого хоче ця людина, це статевої розрядки та задоволення своїх бажань. У вас є серйозні причини для того, щоб чекати, і вам не потрібно порозумітися».

Будь-хто, хто схиляє вас до статевих відносин, цілком може штовхнути вас пізніше в іншу область — можливо, брехні, обману чи чогось ще. Це — порок характеру, який розвивався у цієї людини протягом кількох років, і вона виявиться знову. Пам’ятайте, якість кохання людини є відображенням її характеру.

Чого ви очікуєте?

У книзі «Повна пара» Альберт та Керол Оллман Лі розповідають класичну історію про помилку вчителя, яка призвела до цікавих результатів.
«Розповідають, як на початку року один учитель, який уперше увійшов до класу, отримав список імен дітей; після кожного імені йшла три- або двозначна цифра. Наприкінці року оцінки дітей відповідали номерам, які отримав учитель. Учень із цифрою 140 після свого імені отримував «5», тоді як учень із цифрою 87 — «3». Тільки виставивши позначки, вчитель дізнався, що спочатку ці номери означали не КІ (коефіцієнт інтелектуальності) учнів, а номери шаф для одягу. Вчитель зробив певні висновки про здібності учнів, і всі вони відповідали (на краще чи гірше) цим очікуванням. Коли ви укладаєте союз із будь-ким, ви повинні припускати для свого партнера позначку настільки високу, наскільки можливо».

У своїй статті “Секрети за фасадом щасливого шлюбу” Мадора Холт пише про важливість поваги. Вона розповідає історію жінки, яка відчувала, що задоволена стосунками зі своїм чоловіком.
«Коли ми одружилися, мої батьки сказали, що шлюб не триватиме і шість місяців і що мені доведеться постійно працювати, щоб утримувати нас. Вони помилилися в одному. Ми пережили багато бур, і я завжди заробляла на хліб. При терпінні мого чоловіка, ніжній повазі та ощадливому характері мені вдалося перетворити свої таланти на продуктивну, прибуткову, захоплюючу та довгу кар’єру. Співали б не його мудре спостереження та управління нашими вкладами, я могла б закінчити як багато моїх сучасників — маючи дуже мало чи взагалі без гроша.
Повага, взаємна повага – ось ключ. Приклад: у певний момент життя я перебувала на вершині кар’єри і заробляла дуже багато грошей. Тут з’явився чоловік, який, як я думала, був кращим фахівцем за мене. Він був товариським, розумним, люблячим веселощі мультимільйонером. Я розлучилася з чоловіком і подала на розлучення, сподіваючись, що нарешті вийду заміж за чоловіка, який кращий за мене. Але раптом я дізналася від подруги, що він подзвонив їй, коли мене не було в місті, щоб краще познайомитися. Я знала, що його дружина розлучилася з ним через його невірність, тому ретельно та об’єктивно обміркувала ситуацію.
На той момент я була заміжня приблизно двадцять п’ять років, і ніколи мій чоловік не ставив мене в незручне становище, задивляючись на інших жінок. Чи могли слава і гроші і кілька витончених жартів замінити дуже порядну людину, тиху, чесну? Ні! Ми возз’єдналися, і це було найкраще рішення, яке я коли-небудь ухвалювала. Ми удочерили дівчинку, і я зі здриганням думаю про той негативний вплив, який було б на неї надано, якби ми не змогли вирішити свої розбіжності, зберігаючи гармонію сім’ї».

Сила захоплення
Моя дружина вважає, що я король. Вона думає, що я найкращий оратор, найкращий чоловік і найкращий батько у світі. Знаєте, як це впливає на мене? Це змушує мене бути всім тим, чим я маю бути у взаєминах з дружиною. Є щось у повазі, яку вона виявляє до мене, що викликає в мені бажання стати такою людиною, якою мене хочуть бачити інші. Повага зберігає цілісність стосунків, тому що вона породжує бажання захистити не тільки іншу людину від зовнішнього тиску, а й самі стосунки. Взаємна повага та повага виведуть подружню пару з багатьох труднощів та захистять від усіх нападок на їхні стосунки.

Якщо ви зараз зустрічаєтеся з кимось і подумуєте про шлюб, я повинен наполегливо попросити вас поставити собі найважливіше питання: чи поважаю я людину, з якою зустрічаюся? Чи зможу я виявляти повагу до цієї людини до кінця свого життя на основі того, чим ця людина є і що вона робить?
Якщо вашою відповіддю є щире «так», ви зможете скористатися цим фактом не тільки для того, щоб визначити, пов’язувати вам із цією людиною свою долю чи ні, а й для того, щоб оцінити справжню зрілість вашої любові.

Джерело: realove.ru[:en]
[:ru]

Любишь меня? Или самый лучший способ показать этому человеку свою любовь / Джош Макдауэлл

автор: Джош Макдауэлл

Проявляйте уважение и почтение

Мы все не раз смеялись над классической фразой из лексикона пьяниц: «Т-ты м-меня ув-важ-жаешь?» Но когда уважение отсутствует в реальных жизненных отношениях, тут уж не до смеха. Меня поражает, как много людей, связанных любовными отношениями, не умеют проявить к своему партнеру даже того элементарного уважения, которое они регулярно выказывают по отношению к незнакомым им людям. Семейный консультант Джадсон Суайхарт посвятил этому полезную книгу, озаглавленную «Как относиться к своей семье так же, как вы относитесь к своим друзьям».

Решающим показателем зрелой любви является степень уважения, которое вы проявляете по отношению к любимому человеку. В зрелых отношениях такая любовь и почтение будут взаимными. Если уважения и почтения в отношениях нет, любовь перестает быть любовью и становится просто-напросто эгоистической страстью.

Уважение проявляется в том, что вы предоставляете другому человеку свободу для роста и зрелости. Уважение говорит: «Все нормально, я люблю тебя таким, какой ты есть». Уважение стимулирует любимого быть по-настоящему самим собой и расти, и развиваться не ради того, чтобы услужить партнеру, а просто ради себя самого.

Почтение — это проявление высочайшего уважения к другому, которое не содержит и намека на эксплуатацию. Взаимное уважение защищает брак, чтобы он не стал жертвой неизбежных взлетов и падений, с которыми ему предстоит столкнуться.

Писатель и семейный консультант Лэрри Кристесон замечает:

«Если забота и нежность мужа к своей жене зависят от того, как она выглядит, или как он может себя чувствовать в любой конкретный день; если уважение жены к своему мужу колеблется в зависимости от ее настроений или от ее мнения по поводу того, насколько полно он удовлетворяет ее стандартам и ожиданиям, — тогда этот брак стоит на зыбкой почве. Любовь стала пешкой в игре переменчивых настроений и чувств. Бог хочет, чтобы любовь в браке строилась на более твердой основе. Эта основа — то положение, которое Бог определил вашему партнеру».

Уважение и почтение, которые два человека испытывают друг к другу, сохраняют цельность и индивидуальность обеих личностей в любовных взаимоотношениях.

«В конечном итоге, — говорит психолог Натаниэль Бранден, — романтическая любовь может быть определена как страстная духовно-эмоционально-сексуальная привязанность, отражающая высокое уважение к ценности личностей друг друга». Один из наиболее проницательных авторов на темы любви, Джон Пауэлл пишет: «Мы знаем, что если бутон цветка поврежден неблагоприятными условиями, такими, как неожиданный мороз, он не распустится.

Точно так же человеческое существо, лишенное теплой поддержки любви, вынужденное терпеть леденящее отсутствие похвалы и привязанности, останется замкнутым в себе».

Разоблачающий вопрос

Важнейшей ситуацией, где недостаток уважения ведет к использованию конкретного человека другим, является секс до брака. Уважение и почтение не пользуются эксплуататорскими фразами типа: «Если ты меня любишь, ты мне позволишь», которые заслуживают ответа: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы не настаивал» или «Неужели ты настолько мало любишь меня, что тебе нужно заниматься сексом, чтобы это доказать?»

Отговорка «все это делают» — это эгоцентричный гедонизм, замаскированный под любовь. Хорошим ответом будет: «Тогда нетрудно будет найти кого-нибудь другого». Эгоистический вопрос: «Ты не хотела бы перебраться на заднее сиденье?» может быть отпарирован: «Нет, я лучше останусь впереди, с тобой». Одна студентка как-то попросила меня: «М-р Макдауэлл, не могли бы вы помочь мне?» Я спросил: «В чем дело?» Она ответила: «Мой парень сказал мне, что если я не отдамся ему, это может повредить моим почкам».

Любая из вышеперечисленных или подобных фраз отражает определенные дешевые отношения и мотивы, которые пронизывают многие так называемые «любовные отношения».

На конференции для одиночек (людей, не состоящих в браке) ко мне подошла женщина с очень деликатным вопросом. Позже, когда я пересказал ее историю на лекции в Минске, я забыл упомянуть, что это произошло в Подмосковье. После лекции ко мне подошел сердитый студент-выпускник, полагая, что это его подружка поделилась со мной, а я рассказал это всей аудитории.

История касалась молодой женщины, которая была беременна и спросила мое мнение по поводу аборта. Я сказал: «Прежде, чем я отвечу вам, можно я задам вам личный вопрос?» Она разрешила, и я спросил ее: «Почему вы решились на физическую близость со своим парнем?» Она ответила: «Джош, мне всегда хотелось дождаться правильного времени и правильных отношений, но давление было слишком велико. Он постоянно твердил мне: «Дорогая, если ты любишь меня, ты мне позволишь. Дорогая, если я тебе небезразличен, ты мне позволишь. Леночка, если ты любишь меня, ты мне позволишь». Я спросил ее: «Теперь, когда вы беременны, что говорит этот великий любовник?»

Я знал в точности, что она ответит, из сотен телефонных звонков, писем и консультаций. Она сказала: «Теперь он говорит мне: «Дорогая, если ты любишь меня, ты сделаешь аборт. Дорогая, если я тебе небезразличен, ты сделаешь аборт».

Не поддавайтесь дешевым уловкам

«Если ты любишь меня, ты мне позволишь», — это одно из самых дешевых и самых унизительных заявлений, которые вы можете сказать кому-либо, с кем поддерживаете отношения. Поэтому, если какой-нибудь мужчина или женщина вынуждают вас уступить в половом плане, первое, что нужно сказать, — это «нет». Если человек настаивает, откройте свое сердце и скажите: «Знаешь, что ты заставляешь меня чувствовать?» И, если откровенный разговор о ваших чувствах не поможет, скажите этому человеку: «Прощай». Это не те отношения, в которых вы должны участвовать, потому что на вас смотрят и с вами обращаются не как с личностью, а как с объектом, который можно использовать.

Многие люди подходят ко мне и говорят: «Джош, я хочу подождать». Или: «Раньше я не ждал, но с этого момента я хочу дождаться «того самого» человека и брака». И затем они добавляют: «Я хочу знать, как объяснить человеку, с которым встречаюсь, почему я хочу подождать».

Я говорю им: «Если вы хотите подождать, вы должны знать, почему. Если вы говорите «нет», а человек настаивает, ясно, что этот человек не любит вас по-настоящему. Любви здесь нет. В принципе, все, чего хочет этот человек, — это половой разрядки и удовлетворения своих желаний. У вас есть серьезные причины для того, чтобы ждать, и вам не нужно объясняться».

Любой, кто склоняет вас к половым отношениям, вполне может толкнуть вас позже в другую область — быть может, лжи, обмана или чего-нибудь еще. Это — порок характера, который развивался у этого человека в течение ряда лет, и он проявится снова. Помните, качество любви человека является отражением его характера.

Чего вы ожидаете?

В книге «Совершенная пара» Альберт и Кэрол Оллман Ли рассказывают классическую историю об ошибке учителя, которая привела к интересным результатам.

«Рассказывают, как в начале года один учитель, который первый раз вошел в класс, получил список имен детей; после каждого имени следовала трех- или двузначная цифра. В конце года оценки детей соответствовали номерам, которые получил учитель. Ученик с цифрой 140 после своего имени получал «5», в то время как ученик с цифрой 87 — «3». Только выставив отметки, учитель узнал, что изначально эти номера обозначали не КИ (коэффициент интеллектуальности) учеников, а номера шкафчиков для одежды. Учитель сделал определенные умозаключения о способностях учеников, и все они соответствовали (в лучшую или худшую сторону) этим ожиданиям. Когда вы заключаете союз с кем-либо, вы должны предполагать для своего партнера отметку настолько высокую, насколько возможно».

В своей статье «Секреты за фасадом счастливого брака» Мадора Холт пишет о важности уважения. Она рассказывает историю женщины, которая чувствовала, что удовлетворена отношениями со своим мужем.

«Когда мы поженились, мои родители сказали, что брак не продлится и шести месяцев и что мне придется постоянно работать, чтобы содержать нас. Они ошиблись в одном. Мы пережили много бурь, и я всегда зарабатывала на хлеб. При терпении моего мужа, нежном уважении и бережливом характере мне удалось превратить свои таланты в продуктивную, прибыльную, увлекательную и долгую карьеру. Пели бы не его мудрое наблюдение и управление нашими вкладами, я могла бы закончить как многие мои современники — имея очень мало или вообще без гроша.

Уважение, взаимное уважение — вот ключ. Пример: в определенный момент жизни я находилась на вершине своей карьеры и зарабатывала очень много денег. Тут появился мужчина, который, как я думала, был лучшим специалистом, чем я. Он был общительным, умным, любящим веселье мультимиллионером. Я рассталась с мужем и подала на развод, надеясь, что наконец-то выйду замуж за мужчину, который лучше меня. Но вдруг я узнала от подруги, что он позвонил ей, когда меня не было в городе, чтобы «лучше познакомиться». Я знала, что его жена развелась с ним из-за его неверности, поэтому тщательно и объективно обдумала ситуацию.

Па тот момент я была замужем примерно двадцать пять лет, и никогда мой муж не ставил меня в неудобное положение, заглядываясь на других женщин. Могли ли слава и деньги и несколько утонченных шуток заменить очень порядочного человека, тихого, честного? Нет! Мы воссоединились, и это было наилучшее решение, которое я когда-либо принимала. Мы удочерили девочку, и я с содроганием думаю о том отрицательном влиянии, которое было бы оказано на нее, если бы мы не смогли разрешить свои разногласия, сохраняя гармонию семьи».

Сила восхищения

Моя жена считает, что я — король. Она думает, что я самый лучший оратор, самый лучший муж и самый лучший отец в мире. Знаете, как это действует на меня? Это заставляет меня быть всем тем, чем я должен быть во взаимоотношениях с женой. Есть что-то в уважении, которое она проявляет ко мне, что вызывает во мне желание стать таким человеком, каким меня хотят видеть другие. Уважение сохраняет цельность отношений, потому что оно порождает желание защитить не только другого человека от внешнего давления, но и сами отношения. Взаимные уважение и почтение выведут супружескую пару из многих трудностей и защитят от всех нападок на их отношения.

Если вы в данный момент встречаетесь с кем-нибудь и подумываете о браке, я должен настойчиво попросить вас задать себе самый важный вопрос: уважаю ли я человека, с которым встречаюсь? Смогу ли я проявлять уважение к этому человеку до конца своей жизни на основе того, чем этот человек является и что он делает?

Если вашим ответом является искреннее «да», вы сможете воспользоваться этим фактом не только для того, чтобы определить, связывать вам с этим человеком свою судьбу или нет, но и для того, чтобы оценить истинную зрелость вашей любви.

Источник: realove.ru[:]